Pasca Melahirkan Anak Ketiga di Usia 35 Tahun: Emosiku Merajai

Annaenyonghaseyo, Chingu.

Sudah akhir bulan Juli, nih. Setengah tahun 2024 telah berlalu dan sebentar lagi akan menuju tahun 2025. Ah, tak terasa, ya, Chingu. Sehat-sehat kalian semua, ya, agar ceritaku tak berhenti sampai di sini. Um, sekarang aku mau cerita tentang kegelisahanku pasca melahirkan anak ketiga melalui operasi sesar. Baca sampai habis, ya! 

Trio Tampubolon

Apakah Ini Salah Satu Sindrom Baby Blues?

Aku memang terlahir dari seorang bapak yang keras dan otoriter, tetapi kelembutan ku dapatkan dari seorang ibu yang penyabar dan lebih suka mengalah. Dibandingkan dengan suami, sifatku yang keras tak bisa terkalahkan, walaupun kita sama-sama anak pertama dalam keluarga. Bahkan, emosiku semakin merajalela setelah kelahiran anak ketiga kami. 

Apakah aku terkena sindrom baby blues? Entahlah. Namun, selama 41 hari ini emosiku selalu meledak-ledak, suka teriak pada anak-anakku yang lain, dan pernah mengabaikan mereka bertiga di dalam kamar yang sengaja ku kunci. Sementara itu, aku menyendiri dan menangis sekencang-kencangnya di kamar lain. Aku tidak ingin melukai perasaan anak-anakku, tetapi rasanya aku tidak sanggup melihat kekacauan dan keributan yang mereka lakukan.

Aku tak punya waktu untuk mandi, makan, bahkan minum sekalipun. Bukan hanya si bayi yang sudah merenggut waktuku, tetapi kedua anakku yang lain seperti tidak mengizinkanku untuk menikmati secangkir kopi atau sekeping biskuit pun. Aku lelah menghadapi situasi ini. 

Aku ingin seperti suamiku. Bisa pergi keluar dengan alasan bekerja, bertemu teman-temannya, minum kopi di warung atau di kafe, dan mengobrol sampai berjam-jam tanpa takut terganggu dengan tangisan bayi dan kebisingan rumah. Aku? Bagaimana denganku? Aku harus berjibaku dengan banyaknya pekerjaan rumah, mulai mengurus si bayi, mengurus keperluan si kakak yang sudah masuk sekolah, dan mendampingi si abang yang hyperactive agar tidak merusak barang-barang di sekitarnya. Walaupun, ada ibuku yang membantu, tetapi aku tak serta-merta menyerahkan seluruh pekerjaanku padanya. Beliau hanya sekadar memasak dan bergantian denganku menjaga si bayi. Namun, aku masih kewalahan dengan semuanya. Tak bisa dihitung berapa kali aku mengunci diri di kamar, menangis sembari teriak dengan kencang, dan memukuli kepalaku yang hampir mau pecah. Belum lagi, bekas luka sesar yang kadang-kadang nyeri masih menghantamku. Aku hampir gila.

Sudah sering pula aku mengadu pada suami tentang keadaanku yang sedang tidak baik ini. Dia tidak hanya memberiku kata-kata motivasi, tetapi juga membantuku menjaga anak-anak saat sedang libur bekerja. Namun, itupun belum cukup dan membuatku puas. Malah, akhir-akhir ini aku sering melampiaskan amarahku pada anak pertama kami. Entah dia bersalah atau tidak, dia akan tetap menerima omelanku. Bukannya tidak menyesal, bahkan aku meminta maaf padanya sembari memeluk dan mencium tangan dan kakinya. Aku tidak pernah seperti ini sebelumnya. 

Di kelahiran pertama dan kedua, aku hanya tertekan saat ASIku mulai seret. Kali ini, semua perasaanku bercampur aduk. Aku tak bisa lagi membedakan mana yang benar dan mana yang salah. Bukan tak pernah aku berusaha menahan emosi, mencoba sabar, dan tersenyum pada ketiga anakku saat kekacauan mulai terjadi. Namun, itu semua hanya sebentar. Amarahku kembali mencapai ubun-ubun sampai aku sering berteriak agar mereka diam dan mendengarkanku.

Aku tidak ingin menjadi seorang ibu yang pemarah, temperamental, dan melukai perasaan anak-anakku dengan kekerasan secara verbal. Aku ingin menjadi ibu yang tenang setiap menghadapi mereka saat ini karena aku percaya bahwa semua kekacauan yang mereka lakukan akan berhenti dengan sendiri setelah mereka beranjak besar. Mungkin aku pun akan merindukan saat-saat itu juga.

Apakah ini sebuah kewajaran bagi seorang ibu pasca melahirkan? Atau memang kesehatan mentalku sedang terganggu? 

Hwaiting ~